02:01 

Оранжевы Йослик
Мчал на подвиги с утра Бонифаций Монферра, Бодуэн и Де Монфор, крепок дух, отважен взор.
Стырила на фейсбуке у Ирина Красножон

Подслушано в Григориане: шутки преподавателей об учебе и жизни (в Папском Григорианском Университете).

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

читать дальше

@темы: тыренное, красота, внезапно, божественное

12:04 

Фобс
У меня есть любимый момент Сильма - о том как у Мелькора украли сильмарилл.
Сильмариллион стократно доставляет своей планетарной эпичностью - "он прогуливался по земле со стайкой балрогов, крушил горы
и варил уху,используя океан как кастрюлю"...


stolen silmarill pg1-0
stolen silmarill pg 1-1

+4 страницы

@темы: фанарт, сильмариллион, кружок очумелые ручки

04:58 

Про крокодила

мушка комарова
Душка-занудушка
Я тут - сюрприз, сюрприз! - должна до конца мая сделать выпускной проект по сказкотерапии. Ходила, понимаешь ли, целый год на соответствующий курс... Проще всего было бы написать несколько сказок и пафосно обозвать всё это "сборником"... Но проблема в том, что хорошие вещи я пишу о-очень долго, а плодить плохие - совесть не позволяет.
Зато совесть неожиданно позволяет рисовать комиксы на незамысловатые, как два пальца об асфальт, сюжеты.
Так что, походу, у меня будет сборник комиксов.
И это будет в нем первым номером...

Ах, да, вроде как дисклеймер: стиль напоминает то, как рисует Татьяна Задорожная, я полностью себе отдаю в этом отчет - пусть будет "подражание".


*************************************************************************************************
читать дальше

@темы: Сочиняю, Комиксы

20:55 

Драконы-хранители на все случаи жизни

Taho
just for lulz...
Найди своего дракона :)



читать дальше

@темы: ми-ми-ми, картинкоспам, зверики

16:08 

Эволюция и зоология фандома

undel
Уна Андель
Вместо эпиграфа: Это был фандом Юрского периода (с. Anair) :)

Эволюция.
Автор: Undel
Жанр: шутко

Сначала было слово. И слово было канон.
А потом пришли фанаты и все испортили.
Развитие фандома можно уподобить эволюции. Ибо также как и планета, фандом в начале своем странен и невообразим. Вы ни за что не узнаете эти материки. Это Пангея: все вместе и слитно, один форум вмещает всех. Время снов, альчеринг.
Основные обитатели планеты – трилобиты и хвощи. Земля огромна и не заселена, трилобиты, когда встречаются, радуются друг другу, как дети. Размножаются делением ссылками. Критики нет, аналитики тоже. Лозунг этого периода: «Трилобит трилобиту – друг, товарищ и брат». Над всей землей стоит восторженное «Ня!».
Удивительные вещи пишутся тогда. Пишутся и читаются на ура. Первый ангст ранит всех в самое сердце. Типичная картина того периода – ранимый хвощ или трилобит, рыдающий над чужим, сопливым и глупым ангстом (в этом месте порядочный участник эволюции узнает себя, непорядочный – всех остальных).
Уже потом монстры клыка и жала будут ехидствовать: «Это ангст? Я дам вам ангст!» и разбирать его на детали в сатирических сообществах. Тогда все честно: над юмором смеются, над ангстом рыдают. И дух канона еще не стонет в фанонических оковах. Да и фанона как такового еще нет – не нарос: есть только разные способы любви канона. Резюме этому периоду подводится позже.
читать дальше

@темы: гаммяж, интерфандомное

02:29 

и ещё травы

spoilerhound
Из цикла " Семеро козлят на новый лад", ога :alles:

Название: Песнь о прикладном косплее
Фэндом: Тор и Ко. Фильм, ессесно
Рейтинг: G
Персонажи: Локи, Тор, Фрея, молот. И великаны.
Жанр: потуги на юмор
Содержание: снова байка, но уже про молот
Отмаза: Марвел первый начал!
РЕМАРКА: автор не может отделаться от мысли о том, что валар и асы соседи. Посему просит простить ему легкий кроссовер.

АПД. Закончила. Приди, о Великая Бета!

Часть первая.

Справедливости ради стоит сказать, что эта история началась вполне безобидно.
--Ну паажааалуйста!
--Нет.
--Ну браааатиииик...
--Отвянь...
читать дальше?

UPD.
Часть вторая.


Локи пошел от простого – молот—не иголка в стоге сена, если потеряется, не так и сложно найти. Сочетание “железяка +топор+ молот +прикольно +находки” в поисковике «Jotuuuun» с первого раза дало неплохие результаты.читать дальше?

Часть третья

—Стоп. То есть ты предлагаешь…
—Как это у вас называется? Косплей?
Братья переглянусь.
читать дальше?..
запись создана: 20.05.2011 в 05:36

@темы: фанфикшен, тоТоро и ТролоЛоки, доехала-хорошо-целую-твоя-крыша, ТОРоро и ТролоЛоки

17:27 

lock Доступ к записи ограничен

Mister_Key
No comments!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:03 

Это настолько жизненно, что... :lol:

Faery
Мда, и ведь узнаешь себя, ага.))) Во всех ролях.)))

13.05.2012 в 20:38
Пишет InSant:

как раз в тему *фейспалм..* ><
27.10.2011 в 13:17
Пишет Der Brennende:

Кое-что про авторов (сценка в одно действие)
Поэксплуатирую образ трикстера))
Все типажи собирательны. У многих есть все шансы не только вспомнить подобное действо, но и, возможно, узнать себя)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Автор: О, так мне плохо, о, как я страдаю. Померкло вдохновенье, мне фигово, пойду усну и не проснусь. Я натурально УГ, никто меня не любит, и бренный труп пора выкидывать на свалку. О, как страдаю в стопицотый раз.
Набигает толпа.
Толпа: Ты что! Ты офигенен! Ты прекрасный гений! От зависти к тебе всем прочим гениям пора мереть, как мухам! Мы только утром на тебя молились, от дроча стерты все ладошки напрочь. Давай скорей погладим мы тебя.
Толпа дружно наглаживает автора.
Автор (в задумчивой хандре): О, нет, слова мне ваши не помогут. Я точно знаю, я - говно. Быть может, мне пойти самоубиться? Усердней гладьте, я вам говорю.
Толпа продолжает наглаживать автора. В общем хоре прорезается Самый Преданный.
Самый Преданный: Нет слов, чтоб выразить восторг! На вас молюсь я днем и ночью! Готов вам ножки целовать! А помните, тогда вы меня пнули?.. С тех пор я зад не мыл, боялся смыть ваш след.
Автор смотрит на толпу, продолжая хандрить и игнорируя Самого Преданного. Приходит Приближенный К Телу.
Приближенный К Телу: Я так и знал, что ты опять!.. Чего на этот раз - то, что я думаю?..
Автор (слегка оживляясь): Ну да! Оно, то самое!.. Ужасно!.. Все недосып/запой/тот подлый отзыв/кончились идеи. Ужасно все, пойду я удавлюсь. Никто не вспомнит, что и был такой. Ни разу креатив не нужен людям; а уж я сам - подавно никому...
Приближенный К Телу (вклинивается): А знаешь, что?..
Автор: Конечно, знаю! И даже знаю, там еще...
Автор и Приближенный К Телу углубляются в разговор, в силу недоговоренностей и намеков мало понятный окружающим. Толпа на фоне продолжает по инерции наглаживать Автора.
Автор (внезапно воспомнив, с чего все началось): Так вот, страдаю я... Говно я полное, и креатив уныл. (Одним глазом косит на толпу. Потом его внезапно осеняет): А знаешь, вот что! Брошу-ка творить!
Толпа (в едином порыве, присев от ужаса): О НЕТ!!!
Автор (про себя): Пробрало, сволочей. (Вслух): Что, правда что ли - нет?
Толпа: О нет, пожалуйста, без вас мы передохнем! Вы идол наш, наш бох, наш идеал! С произведеньем вашим под подушкой спим и видим, как продочку вы нам преподнесли. А уж какой вы милый человек - не наглядеться! Без вас нам незачем и жить.
Автор (в томной позе): Ну, если так... Ну, я подумаю...
Толпа: повторяет предыдущую реплику.
Автор (окончательно оттаивая): Тут, кстати, продочка почти готова у меня...
Толпа взрывается овациями, в которых тонет весь финал сцены.
Конец

URL записи

URL записи

@настроение: :lol:

@темы: общество, юмор

18:14 

Доступ к записи ограничен

QVall
Ночь. Дайри. Пикспам.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:36 

Доступ к записи ограничен

Моргаер
Emperor protects.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

06:53 

Постмодернистская мэрисью от Алены.

Авдотья Прасковьевна
Надо понимать всю глубину наших глубин! (ДМБ)
Обожаю творчество Алены, не могу не поделиться ссылкой на её ЖЖ, где все это обитает: the-mockturtle.livejournal.com/ Вот один из замечательнейших образцов
читать дальше

@музыка: Ноль: Иду. курю

@настроение: Ахтунг!

@темы: книжное

17:27 

Неудачное похищение

Аарра
Встанем утром и руки друг другу пожмем,//На минуту забудем о горе своем,//С наслажденьем вдохнем этот утренний воздух,//Полной грудью, пока еще дышим, вздохнем.(с) Омар Хайам
Фильм конца 70-х - начала 80-х годов ХХ в., вроде бы импортный и в любительском переводе.
Сюжет:
Черти по приказу Короля Ада должны были похитить прекрасную юную девицу, чтобы принести её в жертву. Но черти из-за одинаковых мантилий перепутали объекты похищения и вместо девицы припёрли Королю Ада её гувернантку — занудную, вредную и далеко не юную особу, страдающую от незамужности. Гувернантка решила, что Король Ада украл её не по ошибке, а из-за любви, и великодушно согласилась ответить на его чувства, сочетавшись с ним законным браком. Король Ада, разумеется, ничего такого и не планировал, но гувернантка оказалась чрезвычайно волевой и настойчивой, чтобы упорно вколачивать мысль о неизбежной свадьбе ему в голову любыми способами и средствами. Король Ада бегал от гувернантки быстрее, чем черти от ладана, но в конечном итоге смирился, женился и даже обрёл счастье, поскольку выяснилось, что гувернантка хорошо готовит и идеально подходит ему по характеру (чертовка ещё та).

@темы: фильм, архивное-не найденное

00:30 

lock Доступ к записи ограничен

Кэналлийский Воронёнок
"Паук великолепно проводил время. Он никогда не работал в офисе. Он вообще никогда не работал" (с) Нил Гейман, "Дети Ананси"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:16 

Вредлента принесла кошачье =З

.Stargazer.
Quaeris, respondo ("Ты спросил, я ответил" лат.)
23.04.2012 в 15:33
Пишет З. ГорынычЪ:

Коты:)
23.04.2012 в 15:15
Пишет ~Талисман~:

Русский язык в котах

Пособие для подрастающих граммар-наци, так сказать :)





читать дальше
(с) dalwen


URL записи

URL записи


зы. А я в Питере =))) Тут туман был такой *_* Хичкок бы обзавидовался =З
А сегодня солнышко =))))

@темы: Позитив, Писательство, Жизнь

18:59 

10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЮЖЕТ

just for lulz...
Итак:

1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.

2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, послесмерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.

3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.

4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!


5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.

6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.

7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.

8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.

9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.

10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.

@темы: интересности

20:30 

Прости меня,Тефтель! - 2

Фобс
продолжая ЭТУ ТЕМУ

Сказка об Иване Царевиче и Сером Волке - ДО того как ее отредактировали народные пересказы
(авторская интерпретация Имени Меня - вина целиком на (тефтель) )


В тридевятом царстве,в тридевятом государстве,жил-был Царь Выслав Андронович и внушало его имя справедливые подозрения. И казалось бы все,чего душа пожелать может, было у него: и царство было, и дворец золотой,строителями басурманскими за бесплатно построенный, и налоговая лютая уж который год его не трогала. Жил он себе в мире и ел фрукты диковинные, из дальних стран привезенные,народом простым никогда не виданные. И тут случилась беда великая - прилетела из краев неведанных Жар-Птица нахальная и все фрукты те поклевала. Закручинился царь-батюшка по оскорбленному своему самолюбию. Подозвал трех сыновей своих,трех наследников - Димитрия, Ивана да Василия. "Ой,детушки вы мои ненаглядные! Прилетела к нам Птица,огнем горящая,да пожрала все фрукты казенные! Изловите чертовку крылатую,да отправьте на кухню царскую!"
Поглядели друг на друга сыновья Выслава - что ж холопья они какие,чтоб по полям-лесам птиц неведомых разыскивать. И говорит тогда Иван находчивый,из братьев самый смекалистый: "Не гневайся только,батюшка, да только какая ж нам польза просто так хоть птицу,хоть зверя излавливать. Давай-ка лучше обсудим твое завещание - пусть тот,кто принесет тебе Жар-Птицу с хрустящей корочкой, получает полцарства и все дивиденды с прибыли."
Посмотрели на него братья старшие озадаченно - сами бы до того не додумались. И сказал счастливый царь-батюшка, - ведь полцарства не царство, что жадничать, - "Пусть тот из вас кто принесет мне птицу волшебную, правит со мною в царстве и получает все земли на западе." Собирались тем вечером братья в дорогу дальнюю. А Иван младший и говорит: "Ах,братья вы мои дорогие-любимые,ах,если вдруг не свидимся с вами более - давайте поднимем чаши за здоровье нашего батюшки!" - и велит поднести вино заморское. Подняли они чаши и до дна выпили - и тут оба брата старших пали замертво. А Иван говорит: "Все правильно, полцарства - как Жар-Птицу принесу на золотом блюде старому маразматику, а все царство мое,как он от счастья преставится!"
ЧИТАТЬ СКАЗКУ ДАЛЕЕ


@темы: кружок очумелые ручки, Чукча-Пейсатель, Писарь возжегаше, Непотребно твориши, Наши в городе, Картечница зело люта, Зверушка неспешна

12:26 

Мэри Сью~

eolay
Yippee-ki-yay!~
Ааа х))) Прям про нее! xD


@темы: бред, юмор

03:23 

пустите погреться?

tkuat
spoilerhound
стучуся к вам со своей травой.

Автор: T-Kuat
Бета: Mira Melledain
Фэндом: Тор и Ко. Фильм, ессесно/немного, совсем чуть-чуть ВК.
Рейтинг: G
Персонажи: Локи, Тор, Сиф, Один, и много кто ещё.
Жанр: потуги на юмор
Содержание: байки скандинавские народные в перепеве для балалайки с оркестром.
Отмаза: все уже украдено до нас.

1. Что общего у программистов и шаманов

…Тор с грацией бегемота проскользнул через зал заседаний, и чуть не наступил на сидевшего на полу брата. Над головой у Локи болталась светящаяся руна, которую он лениво крутил в воздухе.
читать дальше


2. Шахматы

— И как это тебя угораздило, — фыркнула Сиф, раскаляя ножницы на огне. Локи из-за её спины трусовато покосился на свечу и страдальчески промычал некий эквивалент ответа.
читать дальше

@темы: Фанфик, Тор - Крис Хемсворт, Локи - Том Хиддлстон

14:19 

И еще немного смешного с ЖЖ

LynxCancer
Славим жизнь и сеем смерть
via error_lapsus: error-lapsus.livejournal.com/262549.html

1. Курсанту Яну Вэньли запрещается входить в учебные помещения, забыв надеть военную форму. Контроль за исполнением возложить на дежурного преподавателя.
2. Запрещается выходить из комнаты в общежитии, забыв надеть военную форму. Контроль за исполнением возложить на соседей по комнате.
3. Запрещается читать дальше

@темы: юмор

12:06 

Неждана Феалоссе
прекрасны эльфы Кельталаса...

Кафе "Вечорка": мемуары сплетников

главная