01:01 

lock Доступ к записи ограничен

Кэссэн
Чукча фенриссийская /Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно./ victoria sexta legionae
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:23 

Доступ к записи ограничен

Моргаер
Emperor protects.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:01 

Оранжевы Йослик
Мчал на подвиги с утра Бонифаций Монферра, Бодуэн и Де Монфор, крепок дух, отважен взор.
Стырила на фейсбуке у Ирина Красножон

Подслушано в Григориане: шутки преподавателей об учебе и жизни (в Папском Григорианском Университете).

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

читать дальше

@темы: тыренное, красота, внезапно, божественное

12:04 

Фобс
Евпатий Класс
У меня есть любимый момент Сильма - о том как у Мелькора украли сильмарилл.
Сильмариллион стократно доставляет своей планетарной эпичностью - "он прогуливался по земле со стайкой балрогов, крушил горы
и варил уху,используя океан как кастрюлю"...


stolen silmarill pg1-0
stolen silmarill pg 1-1

+4 страницы

@темы: фанарт, сильмариллион, кружок очумелые ручки

04:58 

Про крокодила

мушка комарова
Душка-занудушка
Я тут - сюрприз, сюрприз! - должна до конца мая сделать выпускной проект по сказкотерапии. Ходила, понимаешь ли, целый год на соответствующий курс... Проще всего было бы написать несколько сказок и пафосно обозвать всё это "сборником"... Но проблема в том, что хорошие вещи я пишу о-очень долго, а плодить плохие - совесть не позволяет.
Зато совесть неожиданно позволяет рисовать комиксы на незамысловатые, как два пальца об асфальт, сюжеты.
Так что, походу, у меня будет сборник комиксов.
И это будет в нем первым номером...

Ах, да, вроде как дисклеймер: стиль напоминает то, как рисует Татьяна Задорожная, я полностью себе отдаю в этом отчет - пусть будет "подражание".


*************************************************************************************************
читать дальше

@темы: Сочиняю, Комиксы

20:55 

Драконы-хранители на все случаи жизни

Taho
just for lulz...
Найди своего дракона :)



читать дальше

@темы: ми-ми-ми, картинкоспам, зверики

16:08 

Эволюция и зоология фандома

undel
Уна Андель
Вместо эпиграфа: Это был фандом Юрского периода (с. Anair) :)

Эволюция.
Автор: Undel
Жанр: шутко

Сначала было слово. И слово было канон.
А потом пришли фанаты и все испортили.
Развитие фандома можно уподобить эволюции. Ибо также как и планета, фандом в начале своем странен и невообразим. Вы ни за что не узнаете эти материки. Это Пангея: все вместе и слитно, один форум вмещает всех. Время снов, альчеринг.
Основные обитатели планеты – трилобиты и хвощи. Земля огромна и не заселена, трилобиты, когда встречаются, радуются друг другу, как дети. Размножаются делением ссылками. Критики нет, аналитики тоже. Лозунг этого периода: «Трилобит трилобиту – друг, товарищ и брат». Над всей землей стоит восторженное «Ня!».
Удивительные вещи пишутся тогда. Пишутся и читаются на ура. Первый ангст ранит всех в самое сердце. Типичная картина того периода – ранимый хвощ или трилобит, рыдающий над чужим, сопливым и глупым ангстом (в этом месте порядочный участник эволюции узнает себя, непорядочный – всех остальных).
Уже потом монстры клыка и жала будут ехидствовать: «Это ангст? Я дам вам ангст!» и разбирать его на детали в сатирических сообществах. Тогда все честно: над юмором смеются, над ангстом рыдают. И дух канона еще не стонет в фанонических оковах. Да и фанона как такового еще нет – не нарос: есть только разные способы любви канона. Резюме этому периоду подводится позже.
читать дальше

@темы: гаммяж, интерфандомное

02:29 

и ещё травы

spoilerhound
Из цикла " Семеро козлят на новый лад", ога :alles:

Название: Песнь о прикладном косплее
Фэндом: Тор и Ко. Фильм, ессесно
Рейтинг: G
Персонажи: Локи, Тор, Фрея, молот. И великаны.
Жанр: потуги на юмор
Содержание: снова байка, но уже про молот
Отмаза: Марвел первый начал!
РЕМАРКА: автор не может отделаться от мысли о том, что валар и асы соседи. Посему просит простить ему легкий кроссовер.

АПД. Закончила. Приди, о Великая Бета!

Часть первая.

Справедливости ради стоит сказать, что эта история началась вполне безобидно.
--Ну паажааалуйста!
--Нет.
--Ну браааатиииик...
--Отвянь...
читать дальше?

UPD.
Часть вторая.


Локи пошел от простого – молот—не иголка в стоге сена, если потеряется, не так и сложно найти. Сочетание “железяка +топор+ молот +прикольно +находки” в поисковике «Jotuuuun» с первого раза дало неплохие результаты.читать дальше?

Часть третья

—Стоп. То есть ты предлагаешь…
—Как это у вас называется? Косплей?
Братья переглянусь.
читать дальше?..
запись создана: 20.05.2011 в 05:36

@темы: фанфикшен, тоТоро и ТролоЛоки, доехала-хорошо-целую-твоя-крыша, ТОРоро и ТролоЛоки

17:27 

lock Доступ к записи ограничен

Mister_Key
No comments!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:03 

lock Доступ к записи ограничен

Faery
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:14 

Доступ к записи ограничен

QVall
Ночь. Дайри. Пикспам.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:36 

Доступ к записи ограничен

Моргаер
Emperor protects.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

06:53 

lock Доступ к записи ограничен

Авдотья Прасковьевна
Надо понимать всю глубину наших глубин! (ДМБ)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:27 

Неудачное похищение

Аарра
Встанем утром и руки друг другу пожмем,//На минуту забудем о горе своем,//С наслажденьем вдохнем этот утренний воздух,//Полной грудью, пока еще дышим, вздохнем.(с) Омар Хайам
Фильм конца 70-х - начала 80-х годов ХХ в., вроде бы импортный и в любительском переводе.
Сюжет:
Черти по приказу Короля Ада должны были похитить прекрасную юную девицу, чтобы принести её в жертву. Но черти из-за одинаковых мантилий перепутали объекты похищения и вместо девицы припёрли Королю Ада её гувернантку — занудную, вредную и далеко не юную особу, страдающую от незамужности. Гувернантка решила, что Король Ада украл её не по ошибке, а из-за любви, и великодушно согласилась ответить на его чувства, сочетавшись с ним законным браком. Король Ада, разумеется, ничего такого и не планировал, но гувернантка оказалась чрезвычайно волевой и настойчивой, чтобы упорно вколачивать мысль о неизбежной свадьбе ему в голову любыми способами и средствами. Король Ада бегал от гувернантки быстрее, чем черти от ладана, но в конечном итоге смирился, женился и даже обрёл счастье, поскольку выяснилось, что гувернантка хорошо готовит и идеально подходит ему по характеру (чертовка ещё та).

@темы: фильм, архивное-не найденное

00:30 

lock Доступ к записи ограничен

Кэналлийский Воронёнок
"Паук великолепно проводил время. Он никогда не работал в офисе. Он вообще никогда не работал" (с) Нил Гейман, "Дети Ананси"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:16 

Вредлента принесла кошачье =З

.Stargazer.
Quaeris, respondo ("Ты спросил, я ответил" лат.)
23.04.2012 в 15:33
Пишет З. ГорынычЪ:

Коты:)
23.04.2012 в 15:15
Пишет ~Талисман~:

Русский язык в котах

Пособие для подрастающих граммар-наци, так сказать :)





читать дальше
(с) dalwen


URL записи

URL записи


зы. А я в Питере =))) Тут туман был такой *_* Хичкок бы обзавидовался =З
А сегодня солнышко =))))

@темы: Позитив, Писательство, Жизнь

18:59 

10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЮЖЕТ

just for lulz...
Итак:

1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.

2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, послесмерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.

3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.

4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!


5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.

6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.

7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.

8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.

9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.

10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.

@темы: интересности

20:30 

Прости меня,Тефтель! - 2

Фобс
Евпатий Класс
продолжая ЭТУ ТЕМУ

Сказка об Иване Царевиче и Сером Волке - ДО того как ее отредактировали народные пересказы
(авторская интерпретация Имени Меня - вина целиком на (тефтель) )


В тридевятом царстве,в тридевятом государстве,жил-был Царь Выслав Андронович и внушало его имя справедливые подозрения. И казалось бы все,чего душа пожелать может, было у него: и царство было, и дворец золотой,строителями басурманскими за бесплатно построенный, и налоговая лютая уж который год его не трогала. Жил он себе в мире и ел фрукты диковинные, из дальних стран привезенные,народом простым никогда не виданные. И тут случилась беда великая - прилетела из краев неведанных Жар-Птица нахальная и все фрукты те поклевала. Закручинился царь-батюшка по оскорбленному своему самолюбию. Подозвал трех сыновей своих,трех наследников - Димитрия, Ивана да Василия. "Ой,детушки вы мои ненаглядные! Прилетела к нам Птица,огнем горящая,да пожрала все фрукты казенные! Изловите чертовку крылатую,да отправьте на кухню царскую!"
Поглядели друг на друга сыновья Выслава - что ж холопья они какие,чтоб по полям-лесам птиц неведомых разыскивать. И говорит тогда Иван находчивый,из братьев самый смекалистый: "Не гневайся только,батюшка, да только какая ж нам польза просто так хоть птицу,хоть зверя излавливать. Давай-ка лучше обсудим твое завещание - пусть тот,кто принесет тебе Жар-Птицу с хрустящей корочкой, получает полцарства и все дивиденды с прибыли."
Посмотрели на него братья старшие озадаченно - сами бы до того не додумались. И сказал счастливый царь-батюшка, - ведь полцарства не царство, что жадничать, - "Пусть тот из вас кто принесет мне птицу волшебную, правит со мною в царстве и получает все земли на западе." Собирались тем вечером братья в дорогу дальнюю. А Иван младший и говорит: "Ах,братья вы мои дорогие-любимые,ах,если вдруг не свидимся с вами более - давайте поднимем чаши за здоровье нашего батюшки!" - и велит поднести вино заморское. Подняли они чаши и до дна выпили - и тут оба брата старших пали замертво. А Иван говорит: "Все правильно, полцарства - как Жар-Птицу принесу на золотом блюде старому маразматику, а все царство мое,как он от счастья преставится!"
ЧИТАТЬ СКАЗКУ ДАЛЕЕ


@темы: кружок очумелые ручки, Чукча-Пейсатель, Писарь возжегаше, Непотребно твориши, Наши в городе, Картечница зело люта, Зверушка неспешна

12:26 

Мэри Сью~

eolay
Yippee-ki-yay!~
Ааа х))) Прям про нее! xD


@темы: бред, юмор

03:23 

пустите погреться?

tkuat
spoilerhound
стучуся к вам со своей травой.

Автор: T-Kuat
Бета: Mira Melledain
Фэндом: Тор и Ко. Фильм, ессесно/немного, совсем чуть-чуть ВК.
Рейтинг: G
Персонажи: Локи, Тор, Сиф, Один, и много кто ещё.
Жанр: потуги на юмор
Содержание: байки скандинавские народные в перепеве для балалайки с оркестром.
Отмаза: все уже украдено до нас.

1. Что общего у программистов и шаманов

…Тор с грацией бегемота проскользнул через зал заседаний, и чуть не наступил на сидевшего на полу брата. Над головой у Локи болталась светящаяся руна, которую он лениво крутил в воздухе.
читать дальше


2. Шахматы

— И как это тебя угораздило, — фыркнула Сиф, раскаляя ножницы на огне. Локи из-за её спины трусовато покосился на свечу и страдальчески промычал некий эквивалент ответа.
читать дальше

@темы: Фанфик, Тор - Крис Хемсворт, Локи - Том Хиддлстон

Кафе "Вечорка": мемуары сплетников

главная